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女M的疑惑:吃什么补什么?

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究竟什么理由,可以让一个男人近乎狂热般的,坚持靠食补来增强自己那方面的能力呢。

从前我一直认为,这可能是种爱好,或者是某些男人的特殊习惯。不过现在我发现,现实并非如此。

男人的下三寸要是没了底气,命也就丢了一半。

通常小鲜肉是不需要补的,大部分主动求战的野男人也不需要补,只有上了年纪的老男人,才需要。

这本该是个严肃的话题,至少在男人眼中应该是,可是我呢,就是忍不住要笑。

到底是谁发现的这个方法,吃什么就能补什么?吃鱼尾巴就能学会游泳?吃核桃补脑?

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不知有多少可怜的雄性动物,因为男人信的这个神经病理论,倒了霉。

它们本该在草原或是森林里,和另一半享受生活。可忽然就有一天,不知为什么,自己莫名其妙就被人类揍趴下。后来呢,眼睁睁看到自己的小兄弟被割掉,或被人泡酒,或被人炖汤。


身为女人,我本不该这般嘲讽。

可如果我们女人也信了这套理论,那世界上又得有多少奶牛要遭殃啊。

所以呢,在老海家的厨房,煲汤的锅气还没散尽。我喝了一口汤,没来得及仔细品尝,立即就把手里的碗扔了。

牛鞭汤的腥臊之气,竟然比许多男人身上,那个以亿为数量单位计算的液体宝贝,有过之而无不及。

曾经我听信传言,精液趁热敷脸,有美容养颜的功效。只试了一次,我就想找到那个妖言惑众的家伙,把他生吞活剥,让他也尝一尝,扎心的滋味。

总有人提那句老话,臭男人,骚女人。

我倒是想说,男人要是真正骚起来,那可就真没边儿了。无论是外表,还是内里,关于骚的这份殊荣,男人都当之无愧。刘梓晨和杨乐乐之流,就是最好的证明。

 

我直接跑到水池旁,放开自来水猛喝漱口。还好带来的枇杷都已经洗好,我三两下剥了一个吃下去,才慢慢缓过神来。

我回头指着老男人的头大骂,你要死哦,煮这个恶心的东西做什么,还非得骗我喝一口,我要咬死你啊魂淡啊啊啊。

老海站在原地,脸色红通通,任凭被我胡乱厮打,也一动不动,只意味深长的笑。

过了半天我闹的累了,捏上鼻子跑了出去,把外套拖了扔在沙发上。衣服上这股子骚味,不洗一洗穿出去,别人闻了指不定认为,我一个奔三的女人,睡觉还尿床呢。

我躺在沙发上,扯着嗓子喊,老东西,快把那玩意儿给扔了,下次再让我发现,我就再也不来你家了!

老海在厨房一阵哐里哐嘡,过了好一会儿终于出来,走路姿势还扭扭捏捏,像极了做错事的孩子。


我说,都弄完了?

老男人靠在沙发边上,嗯,都弄完了。

我说,下次还煮么?

老海的脸色,忽然又红成了关公,连连摆手道,不煮了不煮了,再也不煮了。

曾经也有很多信誓旦旦的男人,在见面前一股子傲气,口出豪言,到了酒店一定要给我点颜色瞧瞧。

时间无需太久,他们通常都会在床角缩成一团,个别有骨气的,可能也会点起一根烟,坐在床边不住抖腿,掩饰内心的不甘。

我只要问一句,下次还敢这么嚣张么?

他们的回答从来都不会有什么不同,不敢了不敢了,再也不敢了。

所以当老海说什么,不煮了不煮了,再也不煮了,我竟然有种错觉,这个老家伙,怎么也和那些野男人一样,认怂的方式都仿佛经过统一培训似的。

那培训这些男人的,到底是谁呢?


我确实不知道,老海是什么时候开始,喝那些骚气扑鼻的X鞭汤。总之,我不希望自己在乎的人,要靠这种东西,作为和我之间的纽带。这东西的味道,真的太难闻了。

出乎意料的是,那天晚上的老海,出奇的强悍。

事后我再三追问,喂喂喂,老东西,实话告诉我,你是不是吃什么东西了,这么生猛?

老男人支支吾吾,磨叽半天,终于道出了实情,晨儿,告诉你可别打我啊,那锅汤倒掉之前,我偷偷喝了两碗,剩下的我全倒了,真的。

老海说完就裹了衣服,唰的跑到阳台,关上推拉门,从外面看我。

我说,你跑什么?快回来小心别着凉了。要不这样,明天你再煮一锅?


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