女S的bdsm一路坎坷
2014年，我和男友成功申请了同一所常春藤盟校，于是我们彼此携手，远渡重洋。我学的是社会学，辅修女性和性别研究，毕业后成为了学校女性团体的教职顾问，然后继续读博，从很小的时候开始，我便认为“女权主义”是我性格中不可或缺的一部分。
虽然到目前为止，我的人生都在围绕着这个课题盘旋，但我也同时明确地知道，自己有BDSM的幻想。
在看《五十度灰》的电影时，觉得女主安娜仿佛一张无辜的白纸，然后格雷强行将她带入了自己的BDSM世界里，然后她不仅没有因为格雷的“不征求同意”而生气，甚至变得非常着迷。说实话，我非常厌恶这种父权视角下对女性的物化与凝视，但却又常常幻想代入自己。
幻想自己被迫服从，被束缚，被羞辱或者被称为“荡妇”。
在从小获得的教养之下，我对这些想法感到矛盾，也对自己感到讨厌，但没办法，这些确实是我获得性快感时脑子里幻想的东西。
我从来不与朋友们分享这些想法，即使是我男朋友，他也只是对此知道冰山一角而已。有时候在卧室，我会要求他用手打我的屁股，但当我要求更多时，例如束缚或者掐我脖子，他则会感到困惑。
他说，这么做是在侮辱我的人格，他接受不了。他还告诉我，内心强大的女生不会这么要求，尤其是女权主义者，更加永远、永远、不应该这样要求。
几年之后离婚时我才意识到，自己迈入女权主义是为了摆脱某些刻板的枷锁，但似乎也给自己套上了另一层枷锁。
很显然，在卧室里，男朋友的性格不是主宰型的，甚至比我还要被动。有一次在床上，他的慢条斯理实在让我恼火，于是我直接反身压在了他身上，以我主动的姿态完成了那次运动。
你猜怎么着，他夸奖了我，说我在床上表现得像一位真正的“女权主义者”，激进，主动，充满激情。
嗯，他可能是出于好心在鼓励我，但我不知道该如何描述听完他的评价后，当时内心里的失落，我明确地知道自己摆脱了一种刻板的身份，但又陷入了另一种刻板的身份。
这个新身份要求我在床上发号施令，我不得不时刻想着下一步该做什么，可以做什么来让他不至于失望。我的脑子需要同时处理好多件事，以至于我感受不到自己的快乐。
从我获得这个新身份起，又过了三年。这三年里，我们定居在了米国，并且结了婚。毕竟，性只是生活中的一小部分，两个亚裔想在完全不同的土壤里扎根，只能选择互相扶持。
结婚一年后，他的事业步入低谷，两个股票账户爆仓，让我们的资产几乎一夜蒸发了80%。他始终无法摆脱因此产生的抑郁和自我怀疑。没有选择地，我再次站了出来，不光是在卧室里，在生活中我也需要接手所有的事务。
带他去做心理咨询，承担额外的兼职工作和家务，他选择重新考研深造，我也义无反顾地支持他。但慢慢的，我们之间的关系似乎从爱人变成了保姆和孩子，又或者是妈妈和儿子，我变成了他生活上全方位的照顾者。
作为事实上养家糊口的人，我在生活上为他遮风挡雨，但情感上却日益空虚，我觉得我们之间不再是平等的伴侣关系，他成了不断汲取我养分的依赖者，在这样的情形下，我们之间的争吵日益增多，我又坚持了两年，然后选择了离婚。
离婚之后，我去找我的博士导师聊了聊，一个非常和蔼的老年白人。他帮我用一种超理性的思维框架分析了这段婚姻，得出的结论是——我即使知道自己完全有能力照顾好自己，但我还是渴望有人来照顾我，约束我。
这才是适合我的亲密关系。
和导师聊完之后，我更笃定了想找一个比我更强大、更有统治力的人，来让我进入舒服的亲密状态的想法。
我和我现在的Dom相识于一个线下聚会，那时他看我有些社恐的样子，于是主动过来问我是不是走错了地址，又耐心地问我“是否知道BDSM是什么？”，得到肯定的答案后，他又向我介绍了这个聚会，并且请我喝了一杯酒。
他告诉我自己是一个“dom”，告诉我主导别人是自己在亲密关系中的乐趣和动力。我被他的举止和谈吐吸引，于是在聚会结束之后，我鼓起勇气和他说，“我想和你试一试。”
他拍了拍我的肩膀，跟我说了一句记忆犹新的话：“首先，有一条建议，不要第一次见面就和只请了你一杯酒的男人回家。”
第一次去他家里，是在又认真地沟通了差不多一个月后。在他的客厅里，他让我脱掉衣服。我记得他让我将手背到身后，然后居高临下地审视我的身体。
之所以用“审视”，是因为他的目光完全没有半点色情的意味，我甚至可以用“检查”这个词，完全就像在检查一件自己的所有物。
这是一种不可思议的感觉——作为女权主义者，我的研究课题，我的日常工作，都是在与“基于对女性身份的固有凝视”做抗争，但当我的身体，完美的或者不完美的部分，不得不像商品一样被陈列，被展示时，我却感到了快乐。
他问我是否真的喜欢这种感觉，是否感到矛盾？那时，我一股脑地把从来没有和别人说过的、内心的话全都告诉了他，在我的印象里，我出国这么久，那天晚上应该是我说英语说的最多、最大段的一次。
我告诉他我的矛盾，我的热情，我的羞耻的愿望和被塑造的想法，他则与我讨论了我们将要相处的关系的形态，他会听取我的建议，我们一起制定了BDSM的边界规则以及项目清单。
这是我目前经历过的，最知情，最内省，最能够获得互相响应的亲密关系。
例如，我日常总是中性穿着，我的衣柜里永远塞满了T恤和牛仔裤。我们一致分析后认为，我其实并非认为牛仔裤就是更美的，而是因为我对自己并不自信，我的内心还是存在着对异国他乡的恐惧，想要不起眼地隐藏起自己。
因此我们的规则是我需要展示自己。和他在一起时，我不再被允许穿中性的衣物，取而代之的是连衣裙和高跟鞋。
以及，如果我发现一个男孩或者一个女孩很吸引我时，我必须主动去与他们调情，不可以将想法藏在心里，然后将最后的结果汇报给他。
当我告诉他我们约会成功时，他总是毫不吝啬地称赞我的魅力，事实上，在这之前，除了读书，我从来不认为自己是个有魅力的人。
他还为我设置了许多性方面的规则，这是我们一起讨论后，为了满足我那个“内心的荡妇”而设置的。例如，除非特殊情况，我不再被允许穿内衣；以及我想要自慰时，必须给出理由并且征得他的同意等等。
总之，目前这段关系让我很愉悦，如我所愿，我正在被他重新塑造。
对我来说，我的研究生论文是一个社会调查，调查社会的性别期望如何塑造你这个人。例如，男性在社会的期望下应当变得阳刚、成功；女性则应当变得温柔，内敛；就我而言，我用自己的整个生命去拒绝服从这种潜移默化的说教。
我认为这样的凝视剥夺了所有性别的主观能动性，人的性格，人的风格，应当是由我们每个人自己去决定的，而不是根据性别预先设定。
而这段关系唯一使我感到焦虑的是，我自己，一个如此对抗父权社会塑造的人，却在一段男性主导的BDSM的关系中渴求被塑造，而且感到非常愉悦。
这是否意味着我在发表一份我之前所作的研究毫无意义的政治声明？
当他称我为荡妇，我却身心愉悦时，是否意味着我根本不想与他身份平等？我该如何看待自己男女平等的主张？
当我在他的羞辱和允许之下达到GC时，我是否在侮辱之前为了女权而战的自己？
夜深人静时，这些想法都会在我的脑子里冲撞，思来想去，没有答案。
或许，我可以把它们当成自己今后要去研究的课题和攀登的高峰。
祝我好运。